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10 april 中国奥运加油!
05 april 今天生日今天清明节4.5号是我的生日，天气很好心情自然就很好。 下午在单位看到一张报纸上面写到“书信好怀恋.....” 说真的我也是这样的一个人很想有个远方的朋友，不知道对方多大多高做什么是男是女都不重要。 当收到朋友来信和在自己信件寄出在算着时间等待着信件的到来的那种感觉那种期盼.....：）） 其实现在的通讯真的很方便但是我也不知道为什么就是很喜欢书信的方式，[/ft][/ft] 如果现在不是要出去地址会变动我想我会给朋友写信的。 现在还真的羡慕自己以前一个星期收到10封信件。好满足。 昨天看完《简爱》不呀笑我现在才看，我也不知道为什么现在才看可能是以前没有钱吧买不起书，不过现在我也没有钱一样是问别人借。也许是现在认识的人爱看书吧 哈哈 我看书还喜欢听音乐，现在听的音乐我不知道是什么名字，但是曲风很优美。 书里渴望的亲情也是我渴望的。 现在有人跟我说别把亲人看的太重，我知道为什么要这样做，而我这个人又是一个把亲人看很重的人。 也许是他们受过骗，希望我不受骗，怕我受伤害。因为现实必竟不是小说 没有那么多是巧合与完美。 生活也许就是这样。 需要自己去体会 而不是接受 又就是说不能只看表面 亲情其实就象我们在品茶或喝葡萄酒。 有人用茶比做女人 其实茶就是人生 就象雨化茶就象十五六岁的时候，人性初显。 酸涩但回味甘甜。：） 葡萄酒就不用说了。 它的味道就是我们身边的味道，所以有人说喝葡萄酒就是喝人生。 25 maart 心语 今天是星期天
按照自己的计划我现在应该是北京
可是因为单位的原因现在还必须在这再上一个月
但是这一个月以后还不能给我一个明确的答复.
现在还真的不知道这个社会为什么是这样
别人办理手续很快我为什么这么难
还真的是长相问题
哈哈我应该还不算恐龙吧.呵呵自己对自己还是很有信心
中午在家什么地方都没有去
一个人在看电视
本来是想出去走走的
看到<<暴风法庭>>这部在几年前就发过的电视剧
这部电视怎么说吸引我的是里面大义凛然的说辞
呵呵这些非常正义的说辞也就在电视和小说里出现和现实绝缘
如果现实中想有那就是一个人的梦中.
不知道为什么有很失落的感觉
是耳边的音乐在扰乱自己的思绪吗?
我想应该是吧
其实也不单是因为音乐
因为看到政法和医生我就有种对自己的失落
别人说如果是自己选择的路就不会后悔在苦也会笑着走过去
可是我现在做不到
起初我也对自己说这个是自己选择的不管以后怎么样都不会后悔还会说在给一次机会我还是这样去做
可是现在我后悔了
好希望几年前我去考试时听我哥们的话报考和他一样的大学<北京政法大学>有他的帮助加上我们这里那几年考场的不严密我应该是能够去的,只是自己迫于家里的环境而放弃
要是当时没有放弃现在也可能做为一名志愿者在大西北的某个地方服务,是的我很喜欢这样的生活这样会给自己以后的生活中留下许多美好的回忆.
因为人这一生有很多美好的回忆是用钱买不到的.他需要自己用自己的一颗爱心去永不厌弃的追寻.
好喜欢哥们那样的生活,因为我们还年轻这个就是我们的治本.
真的真的好羡慕他在内蒙
记得单位通知说过完年就要去新疆出差一个月,可惜还是没有去成真的好失望,我都做好打算了,问老姐借数码相机把去新疆一路的风景都纪录下来,然后放在这个上面,在配上文字.
可惜现在都成了泡影
其实我现在只是想给年轻时多找点记忆,让以后可以有回忆的事
我又开始不想写了,其实都没有写什么.没有办法太懒了也太烂了!
我没有救了!
 心声下雪了好美,真的. 是吗你真的这样想?  为什么会这样问? 因为我感觉不到快乐.怎么会,你又不是我,怎么能感觉到我内心深处. 如果不是我怎么会说你很不开心. 那说说你都知道些什么?  嘿嘿别怕其实其实人内心都是脆弱的.嗯,这个我知道.我想听听你的想法. 虽然你喜欢雪但是你却很冷,还是由内到外的冷是一种让人感觉不到一点温度的冷. 呵呵,这个呀.我本人就很冷血朋友都这样说,所以你这不是理由. 你还嘴硬. 有吗? 反正你总是死鸭子嘴硬.那我问你:"你快乐吗?" 我...我...我不知道应应该算是快乐吧. 你结巴个什么,快乐就快乐不快乐就说不快乐什么叫应该,这世上应该的事太多了. 好,直接点我很快乐! 有没搞错,我是不是听错了今天..... 兄弟又怎么了. 没有怎么只是认为你没有勇气说实话 你说的没有错.的确说实话需要技巧以及实力加勇气,但是你在这里问我快乐还是不快乐我说快乐,这个的确是实话. 我知道我问的是你内心,快乐分两种一种是长久的一种是表面转瞬就消失,你回答我的只是表面. 我说你这人有毛病是不是没有病的人都要被你说成有病你才开心,你家住海边吗管那么多. 呵谁你怎么说.你看过这样一段话吗?"哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输；放手，并不表示我放弃；正如我微笑，并不意味我快乐。" 没有,你这意思是说我每天都在哭吗? 你自己这样说也没有什么不可以,因为我知道你没有真的开心过,一个人连醉的勇气都没有又和来的快乐一说. 现实生活就是这样,没有人会是真的快乐的,按你的标准都是不快乐的. 别人我不知道.但你,我知道你没有快乐过. 那你知道我为什么不快乐吗? 这个肯定是知道的. 我想听听. 好吧那就说说.  常常感觉孤单还会因为放弃一次读书的机会而烦恼. 孤单是有的因为我同学不在这个城市,读书是我己 放弃的,这个属于我的选择权.烦恼是有点因为我毕竟放弃了一次机会,但是我不后悔,放弃是因为我希望老爸不要那么辛苦.如果在给我一次机会我想我就算知道结果我会不快乐我会悲伤一生我还是会选择放弃.为什么我不知道但还是会这样做. 这个只能说自己太没有用了,其实也能说是佣人自饶.都是自己给自己的烦恼. 你都知道了为什么还会想流泪? 不知道.可能是自己无能的缘故. 是吗我没有这样的感觉. 对了你怎么总是感觉感觉的你不累的. 和好朋友聊不会累.难道你忘了你说过:好朋友是一个美丽梦谁都会去想念,好朋友就象玉器是你一生的财富,好朋友是人生里的一段奇缘会与你今世相牵. 是的是我说的,但是这个这个............ 怎么了不知道说什么了,还是都睡着了. 没有,只是我发现我上了你的当. 是吗?那你现在才发现也迟了. 这个到没有什么,能说说也不错. 恭喜你会这样想!  我想知道你现在是怎么了总是很忧伤. 还是下次在说吧,今天我不想说! 16 oktober 为什么要这样现在都不知道怎么办
以前就不应该放弃读书的应该不管钱的问题，先读书了在说，现在还真的开始后悔。
前段时间还在这里大言不搀的说“我不后悔”
现在是后悔的连哭都没有眼泪
现在所谓的文凭给我的感觉就是旧的门户之见！
我郁闷愤怒急噪窝火。
抗议抗议去他的文凭去他的公务员。
22 september 什么时候什么时候我才能放下所以的一却好好的疯狂一次。
别人说心烦喝醉了会更烦
我不这样认为反而认为在醉与醉的那一瞬间会有个永恒的平静！
不知道什么时候自己有了上面的想法很想.......
今天时间到了要下了.
26 augustus 好久没有来了! 本来是一 天写点东西现在几乎是一个月都难来一次了,还真的友点对不起我的这些朋友!
远方的朋友不知道现在怎么样了 ,一段时间没有来也没和朋友联系更加没有来看朋友的博客日志.
苦呀! 22 juli 准备出发!决定出去已不是几天的事,回头想想好象是个很大的阴谋,为了准备出去伤了一个女孩,现在呢可能要伤家里所以人的心. 前几天自己终于跟家里人说了说了我要出去工作,放弃现在在别人眼力还不错的工作. 老爸说:你不要出去,出去很苦工作也不好找,现在这工作还可以,在说你什么都不会你能做什么,别人出去的都回来你还要出去,不要想太多我们只能这样. 我的心痛了,但是当时我很急不过我没有发泄出来,只是静静的听,然后冷冷的一句:"我挂段了."说完就挂段了电话. 其实我知道外面苦外面工作不好找,但是我也没有办法我不想在家呆着想出去想飞出去. 记得老哥说出去就要有个计划,做什么工作怎么生活,等等一切都要想好,当时我好象什么都没有想其实现在也是什么都没有想,还不知道自己又能做什么呢. 可能我真的如别人所说我是一个赌徒一个拿着自己一生当筹码的人,输一次就什么都没有了! 其实我很想家里人能理解我,可惜我不知道用什么样的方法来让他们理解明白,依稀之间我什么都忘了忘了怎么去说服什么去用情. 我开始讨厌自己厌恶自己这种好强的性格和所谓的骨气,这个能让自己生活的好吗能让自己以后吃的下饭睡的着觉笑的出来吗? 这些都是一个X. 如果不出去我可能是没有灵魂的生活的那种.也许是另一种人生也不错哦. 是呀谁知道呢,有谁能知道下一秒会发生什么事呢! 16 juli ??:(前段时间牙痛打针吃药后还是有点痛但是还是有点痛好的是能忍受,但是昨天居然痛的厉害,让我不知道怎么好又想长江了哈哈.
不知道是周公厉害还是疼痛难赖晕过去了,反正是睡着了,今天一早醒来没有那样痛但是还是不能放肆的吃东西,我又特别喜欢吃所以痛呀!
痛都好说不就是痛,心情好不好,到不是牙痛,牙痛还是有原因的,记得前几天我有个同事去北京为她女儿做耳朵整形手术,因为没有亲人在北京什么都很慌乱,正好我有个朋友,怎么说能这个朋友,这个朋友是我用短信认识的,那天无聊想用那种骗人试的短信方式发几条信息看有没有人回,发完信息,手机有了回信,就是这个朋友发的,就这样的认识了,聊了有一年多吧.
我同事比我大是位女士我叫她姐,朋友是北京的,给他打电话希望他能帮忙,电话打了他很豪爽的答应了,我非常高兴,可惜到现在他都不在北京,因为出差忙,唉!
我因为牙痛就在心理说,如果真的有神那就让我的朋友帮帮我的姐,我愿意牙痛一个星期,牙到是痛了一个星期,忙到是没有帮上,我冤呀我比窦娥还冤!
不写了牙又开始了! 09 juli 忘了!本来是早就想好的,但是今天来了就不知道写了,哈哈自己傻了!这个也许是别人说的需要感觉.
不想写就给几个公司投了自己的简历,希望能找到工作,这样去北京就不会慌着张工作了!
我自己也是太看的起自己了呵呵太有自信了,也许就是因为太年轻,年少多轻狂! 29 juni "别把自己太当回事" 这句好还真的好笑但是细细想还真的是这样,这个是在电视上听到了,现实生活中的确需要这样的心态来处理发生在自己身边的事,如果什么都以自己为中心呵呵那伤的只有自己.
记得同学告诉我现在的人不是单赢,所谓单赢实际上只是和过客一样表面的而已,现在要的是双赢这个才是真的赢,不然就是零与竞争.
现实生活里永远只有1+1等于1,而0+1则等于0的规律!
记得前不久看完<穆撕林的藏礼>把书放在单位,一个同事借去看后.哭了.<不知道是身有体会还是因为情节打动了她.>看到她这样我想想了,以前我看书看电视好想都是看故事的情节是随着别人在走,而现在是在看演员怎么用自己来表达他自己所演义角色的看法.就象别人说:"师傅请进门修行靠个人一样 ."
什么都需要自己去漫漫消化.
前天把以前的书信都带回家整理一样,呵呵好家伙还真多,1月2封的标准估计够写十几二十年的没想到我还有这么多的财富,嘿嘿意外的收获.
晚上没有事重温了一些书信,好到好几年前朋友的来信想想现在在网络上的联系.还真的好笑,当时的想法当时的做法都是单纯的不能在单纯,好象有人这样说过:"在学校是哥们,为了朋友为了兄弟姐妹可以不计后果的去帮忙,一但毕业走入社会在要帮忙那就是先谈钱,应该是这样了解"先小人后君子吧."
27 juni 牙痛 好多年都没有牙痛了，现在又感受到了，说真真的想自杀。昨天给我的一些朋友发了短信告诉他们我牙痛，有个朋友回信息说：“晕，明天去看医生”外哦才倒呢，这个医生也是没有办法，除了消炎就是消炎，就算是要拔掉这颗牙也是要把炎消下了来，可是炎消了牙也就不痛了，不痛了我就不会拔了哈哈估计都是这样的心态。
药到是吃了可是今天牙更痛了，本想给朋友在发发信息说：“哥们是兄弟的帮我痛一下，不痛的自己拔颗牙和我一起痛，陪我回味少时的牙痛之感。”
想了想还是没有发，我怕发了我的手机可真的是要晕了，要送抢救室了。因为晕的晕倒的倒。
昨天同学问我为什么这段时间没有上网，不准备上了，我说了原因，告诉他我要离开所以家里就没有在续费交网费。最后还告诉他我今天来上网和他聊聊，可惜他没有来，唉我的牙好痛啊。
这个让我想到一个IQ题：牙在什么地方痛最好？答：别人身上。
哈哈真的，我现在就是这样的想法，还真的希望有人去帮我痛。
有时间我对自己说我什么都不怕因为我什么都没有，可是现在我却好怕痛。今天上午没有吃饭晚饭喝了点稀饭，完全不能吃东西。心情特别的不好 ：（（
婚礼〈2〉上次没有写完这次补上。（^_^）
鞋子放好没多久接亲队伍就到了，婚礼其实都差不多，都是那些乡俗规矩，关键在于人的心！
接亲队伍里有个心细的女孩。房门打开后就是求婚，姐夫居然激动的说：“老婆嫁给我吧”我就站在中间听到这话笑了个半死，还好没有死被众姐姐们拉了回来。
但是也没有夸张的大笑，毕竟这个是婚礼虽然可以没大没小但是还是需要严肃的对待一些事。
众姐姐们不同意思〈老姐的朋友们〉，只能在来一次请求了，求了3次才放过他。答应了好呀准备走但是发现只有一只鞋子，没有办法那就找呗。
房间里到是没有什么好找的根本是一眼就能看到，一起来接亲的里面有位女孩拉了拉他们的人只了只空调的布袋，当时我一惊：“不是吧这样就发现拉”，我就跟我旁边的大姐小声说：“被发现了”她到是没有什么的说：“不要紧”。
我在看他们时发现他们跟本不相信就里面所以就没去理会，嗨还真有这样的人，不管信不信总要去看看吧，房间里一眼就能看完的有什么地方好藏呢，唉！！！
最后在没有办法的情况下他们才采取那位女孩的意见。
老姐的婚礼的确发了很大的心事，车子的多少好坏就不说了，到是车牌的尾数出了2 6 8这三个数外就没有被的数了。 13 juni 开心！^_^ 6.11号四点多就起床了 因为是五点半的车，还要给姑爷表哥打电话让他们不要耽误了时间所以我不得已的起的早了点。老姐出嫁做弟弟的心情是激动的。
车是叔叫的，奔驰的商务车正好坐下我们要去的人。
本来是10号就到的，但是考虑到堂弟没有人管就只能当天去当天回，让大伯有点遗憾，我们去的时间短。
路上还以为我要睡着，因为我这个人坐在车上晃两下就要睡，结果是路上听着MP3一点睡意都没有，说来还真的算是奇迹。
我们到达地方已经是8点多，离结亲的时间只有1个小时，时间还是很紧的。这个地方的风俗弟弟是有个很重要的任务的，要把姐姐的鞋子藏一只，虽然我不知道这个的用意是什么，也没有刻意去问，我想应该是家里人对要嫁出去的女儿寓意上的一种挽留，或是不管女儿在天涯海角这里都有她的足迹。
来到家里只歇了一会就被还在化装的姐叫去：“把这只鞋放在外面，另一只让那些姐姐们告诉你怎么做”
傻傻的我 拿着一只鞋子还真的不知道放什么地方，房间里唉，说句实话没有什么地方可以放的，柜子里，床上等等这些地方都是很容易想到的，所以只好打消这个念头。
看到墙上的空调用布包着就想到把鞋放在里面，其实这个也是大家斟酌了还一会才放心放在里面的，放在里面一眼看上去都会不怎么自然，只要注意点就能看出来。没有别的地方放只有这个地方。就这样了！
可能是在10点的时候结亲的来了，我呢藏了鞋子还要把守一到门.
太晚了我要回家了不能写了，以后在写吧
真的好开心！ 08 juni 音乐 这几天都是回家吃完饭坐会儿听听音乐就去洗澡，平原南方天气四季分明现在就热的很。
洗完估计时间就是7点多了吧，没有开电视只是和以前一样打开床边的台灯躺在床上写着还没有写完的东西，随手打开了收音机听的是荆州电台呵呵还不错，本来是听自己下载的歌曲，结果听到电台里的节目就没有在换。也许是聊到了校园吧。
校园说真的现在的校园和以前相比变化了很多，其实我们每个人在校园时期都应该是最纯真的年代，可惜纯真年代已经不属于校园，也许是我太过于看好校园吧，事实怎么样我不知道。
晚上边听节目边写东西，我好像习惯这样写东西，不知道别人会不会是这样，我是感觉很好的，我应该是当你给我一段音乐一支笔一张纸在复杂的环境我也能让心情静下来写东西。
现在越来越想有一台属于自己的电脑了，看来人的欲望真的是无止境的，有了这个还想别的，好似吃着碗里的看着锅里的，〈呵呵这个比喻有点过了〉
其实也没有什么只是我现在躺在床上写东西，用笔好像有点不方便，电脑就方便多了，说真的现在只要有几天不上来就发现自己和自己个社会脱节，这个到不是给自己一个借口上网，网络对我来说吸引我的不是游戏，应该是这样说从我上网起就不是为了玩游戏而是因为去找一个失去联系的朋友，不对确切的说应该是我哥。
“如果你中500万你会怎么样”这个是在单位谈论的话题
如果是我我想我会去读书，呵呵。有点傻的想法。 06 juni 6.6有一只鸟孤单的在天上 今天天气不怎样 想飞也飞不出那个网 他仍努力的摆动翅膀 今天天又亮 整夜的苦想 我还相信她应该不会是那样 旧日的份量 恩爱的模样 我好像已经没有资格再勉强 啊哈~ 就让她去吧不要再委屈 只愿你会记得我 有个傻瓜爱过你 啊哈~ 我把我的难过留给我自己 美丽的相聚 还是想说谢谢你 arbiter (1st.lieut.) 有一只鸟孤单的在飞翔 今天天气不晴朗 想飞也飞不出你的网 他仍努力的摆动翅膀 迎面风凄凄 望着门关闭 一双想你的眼睛不堪沙粒 你会去哪里 何时才回家 我好象已经没有资格再问你 啊哈~ 就让她去吧不要再委屈 只愿你会记得我 有个傻瓜爱过你 啊哈~ 我把我的难过留给我自己 美丽的相聚 还是想说谢谢你 只愿你会记得我 有个傻瓜爱过你 啊哈~ 我把我的难过留给我自己 美丽的相聚 还是想说谢谢你 03 juni 广播小说很想听 看完<穆斯林的葬礼>这本书很想听听这本书的广播小说.听同事说很好听很感人,的确故事是真的也确有这样的人,真实的东西不需要华丽的装饰和技巧,因为他的真实原本就是一种很有力的说服力.
看见作者笔下的主人公对爱的真诚我想我了我写的小说,是听着歌曲写的,一样是对爱的执着和真诚.
原来我也是一个热爱生活的人!
好久没有来了,其实心理一直都惦记着这个空间,可惜我没有什么时间来.
端午节本来不放假因为单位没有什么事就放了半天,这天我什么都没有做就呆在家里看这本书,哈哈这本老书我现在才看,看样子我是一个不怎么爱学习的人了，看书的时候手机响了,是我姨妈来的电话她在北京,姨妈是怕没有人和我说话就给我打个电话吧,因为家里就我一个 人说话的人都没有.
本来是好好的,但是听到姨妈说的那些话,我哭了，实在是忍不住,16岁后告诉自己不要在亲人朋友面前掉泪,端午节我哭了哭的很伤心,24岁的男孩哭了,没有一点男人的尊严.
听到耳边说:"不要哭,我知道你懂事我心理明白,要是家里呆不住就出来,你这样姨心理也不好受"
说真的很想忍住的,但是真的忍不住,原来忍住泪水是那样的难,以前我只知道哭是需要勇气的,现在让我明白忍住泪水是需要付出双倍的勇气.
11号是我堂姐出阁的时候说好要为她准备一份礼物的结果到现在都没有买.而我住的地方也没有什么好买的,只好算了；心理总有点对不起姐的.
现在的心情一直都不好,强加着让自己笑都有点困难.要是我有出息那该多好可惜我什么都没有,一无所以.
13 mei 还有什么书 一个星期的时间把<狼图腾>这本书看完,很羡慕作者本人能有这样的经历
别人说狼可怕我却有点喜欢喜欢它的情有独中,这个是在没有看这本书之前的想法.
现在到是真的有点想摸摸狼.
当我看到小狼的死时还差点掉泪,不知道是因为能感觉到主人公的伤感和无奈还是能体会小狼的痛苦,反正看到这里心情很不舒服.
本来还以为今天会来写很多谁知道现在却写不错来了
写东西还真的是要当时就写上来,可惜当时我不能上网,网络已断.
没有办法只好每个星期上来写写东西了,日记成了周记呵呵.
这本书到是看完了现在就不知道该看什么书了,有时间想找几本好书都难,有时间是因为经济问题,说句实话现在的是书真的好贵,什么时候我也出本书看看.
各位看官看到不要笑,小心你们的牙.掉了我可不负责.
算了还是有时间的时候在来搞这个吧
08 mei 胡乱的想法 今天下午在家休息就在网上找了很多东西但是都没有找到，突然想到几年前如果我选择的不是在单位工作，而是通过成考去读大学那该多好，但就10秒的想法之后想想自己相信当时的自己肯定是想了很多，因为去读大学需要一大笔钱而我却的就是钱，16岁放弃一次读书几年后再次放弃呵呵这个到不是后悔了因为我知道我是为了谁而放弃。
人有时候就是这样会心甘情愿的去做自己不愿意做的事。
这一个下午我花花了整整一个下午都是在找用青年志愿者的身份去内蒙古可惜都没有找到！
当自己的羽毛长全可以飞了我却把它剪断，现在羽毛又恢复了我却不知道迷了方向不知道往哪儿飞。 07 mei :)) 又有好几天没有来可能是自己有点懒吧。
本想在上个星期6的晚上来写点东西可惜因为想看点书就没有写，哈哈！
几天我遇见一个好朋友他把我当他弟弟看待，听我说有点想去内蒙古后让我看《狼图腾》这本书还说希望我最好不要去。
我不知道说实话我还真的想去，不知道让我看这本书的目的是什么，我只知道看这本书让我越来越想去了，呵呵是不是有点反叛！
当我看到这本书的时候正好堂弟让我听到生日礼物这首歌曲，不知道为什么我很喜欢听特别是在看这本书的时候听，特意下载下来听，别人说看书的时候不能有干扰但是我却喜欢听些东西这样看书都看的快点。呵呵不知道是什么时候养成的坏习惯！
这首歌曲也是感伤的歌曲，昨天有个女孩问：“你喜欢什么歌曲......快乐点的”
我想了很久都想不出一首又喜欢听有欢快的歌曲，我喜欢的好象都是这样的比如《Far away from Home》，《雨人》 《我们不哭》 《寂寞沙洲冷》《不要再来伤害我》呵呵都是一个类型。
没有办法我就是喜欢这样的曲风。
我的性格可能适合做个水手或去自己喜欢的地方流浪。
放假这7天，但是我却只有3天，4.30号放假5.03号就上班，第一天在家清理房子，和爷爷奶奶住所以这些都是来做，苦呀！〈没有时间出去疯〉1号堂姐说回来所以在家等了一天，结果到下午五点才知道她们回来了，姐在6.11号结婚所以她们晚上就过来给长辈报喜，我和姐怎么说呢从小就是聚少离多，现在都各自工作就更加不用说了，但是我们却一个微笑一个眼神就能理解对方，可能这个就是亲情，如果老姐知道我出去找工作放弃现在的工作还放弃了一段感情估计会把我活吞了，哈哈。我什么都没有跟她说，我怕她扁我所以没有说，还就是怕她不理我，如果是我走了后在告诉她我想她可能是一个月不理我不接我电话不看我的信息，一个月后就会找我问我。“过的怎么样身体怎么样，有没有钱用，有住的地方没有。”因为我是她弟弟！
我很坏吧利用亲人的弱点，没有办法我这个人就是这样做我姐节的就只要说：“我能不能换一个弟弟呀”哈哈如果这个也能换那天下就大乱，认命吧姐！〈姐我想有一天你会看到这里，所以希望你不要恨我，我也是希望自己的生活过的更好点才做这个有点傻的决定，姐别恨我！〉
2号陪着老姐在姑妈家玩了一天累呀，坐了一下午我回到家就睡着了。〈懒猪一头〉：）
3号就开始工作了，别人放7天我放3天心情特别的不好，我真是冤枉呀，肯定比窦什么的还冤，要不老天怎么在这几天总是下雨为我报不平。跟朋友说他们说是长相问题是吗我有那么差吗？很是不服气。：））
今天看了我小学加初中同学加铁哥们的网络日记，发现内心深处结着冰，不知道是不是但是这个是我的感觉，现在我越来越相信自己的感觉。我想只要我们用微笑的心态和真诚的去面对我们的生活应该是不会有什么遗憾的，一时的对和错不能说问题最后结果怎么样谁都说不好！
尽量用平常心看事看问题，多给70岁后的自己找寻一些回忆吧！
今天就不写了还要去看另一个朋友的日志，说好的要去看就必须去看，这个是对朋友的承诺就必须去做，做不到当初就别答应。：） |
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