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22 september 什么时候什么时候我才能放下所以的一却好好的疯狂一次。
别人说心烦喝醉了会更烦
我不这样认为反而认为在醉与醉的那一瞬间会有个永恒的平静！
不知道什么时候自己有了上面的想法很想.......
今天时间到了要下了.
26 augustus 好久没有来了! 本来是一 天写点东西现在几乎是一个月都难来一次了,还真的友点对不起我的这些朋友!
远方的朋友不知道现在怎么样了 ,一段时间没有来也没和朋友联系更加没有来看朋友的博客日志.
苦呀! 22 juli 准备出发!决定出去已不是几天的事,回头想想好象是个很大的阴谋,为了准备出去伤了一个女孩,现在呢可能要伤家里所以人的心. 前几天自己终于跟家里人说了说了我要出去工作,放弃现在在别人眼力还不错的工作. 老爸说:你不要出去,出去很苦工作也不好找,现在这工作还可以,在说你什么都不会你能做什么,别人出去的都回来你还要出去,不要想太多我们只能这样. 我的心痛了,但是当时我很急不过我没有发泄出来,只是静静的听,然后冷冷的一句:"我挂段了."说完就挂段了电话. 其实我知道外面苦外面工作不好找,但是我也没有办法我不想在家呆着想出去想飞出去. 记得老哥说出去就要有个计划,做什么工作怎么生活,等等一切都要想好,当时我好象什么都没有想其实现在也是什么都没有想,还不知道自己又能做什么呢. 可能我真的如别人所说我是一个赌徒一个拿着自己一生当筹码的人,输一次就什么都没有了! 其实我很想家里人能理解我,可惜我不知道用什么样的方法来让他们理解明白,依稀之间我什么都忘了忘了怎么去说服什么去用情. 我开始讨厌自己厌恶自己这种好强的性格和所谓的骨气,这个能让自己生活的好吗能让自己以后吃的下饭睡的着觉笑的出来吗? 这些都是一个X. 如果不出去我可能是没有灵魂的生活的那种.也许是另一种人生也不错哦. 是呀谁知道呢,有谁能知道下一秒会发生什么事呢! 16 juli ??:(前段时间牙痛打针吃药后还是有点痛但是还是有点痛好的是能忍受,但是昨天居然痛的厉害,让我不知道怎么好又想长江了哈哈.
不知道是周公厉害还是疼痛难赖晕过去了,反正是睡着了,今天一早醒来没有那样痛但是还是不能放肆的吃东西,我又特别喜欢吃所以痛呀!
痛都好说不就是痛,心情好不好,到不是牙痛,牙痛还是有原因的,记得前几天我有个同事去北京为她女儿做耳朵整形手术,因为没有亲人在北京什么都很慌乱,正好我有个朋友,怎么说能这个朋友,这个朋友是我用短信认识的,那天无聊想用那种骗人试的短信方式发几条信息看有没有人回,发完信息,手机有了回信,就是这个朋友发的,就这样的认识了,聊了有一年多吧.
我同事比我大是位女士我叫她姐,朋友是北京的,给他打电话希望他能帮忙,电话打了他很豪爽的答应了,我非常高兴,可惜到现在他都不在北京,因为出差忙,唉!
我因为牙痛就在心理说,如果真的有神那就让我的朋友帮帮我的姐,我愿意牙痛一个星期,牙到是痛了一个星期,忙到是没有帮上,我冤呀我比窦娥还冤!
不写了牙又开始了! 09 juli 忘了!本来是早就想好的,但是今天来了就不知道写了,哈哈自己傻了!这个也许是别人说的需要感觉.
不想写就给几个公司投了自己的简历,希望能找到工作,这样去北京就不会慌着张工作了!
我自己也是太看的起自己了呵呵太有自信了,也许就是因为太年轻,年少多轻狂! 29 juni "别把自己太当回事" 这句好还真的好笑但是细细想还真的是这样,这个是在电视上听到了,现实生活中的确需要这样的心态来处理发生在自己身边的事,如果什么都以自己为中心呵呵那伤的只有自己.
记得同学告诉我现在的人不是单赢,所谓单赢实际上只是和过客一样表面的而已,现在要的是双赢这个才是真的赢,不然就是零与竞争.
现实生活里永远只有1+1等于1,而0+1则等于0的规律!
记得前不久看完<穆撕林的藏礼>把书放在单位,一个同事借去看后.哭了.<不知道是身有体会还是因为情节打动了她.>看到她这样我想想了,以前我看书看电视好想都是看故事的情节是随着别人在走,而现在是在看演员怎么用自己来表达他自己所演义角色的看法.就象别人说:"师傅请进门修行靠个人一样 ."
什么都需要自己去漫漫消化.
前天把以前的书信都带回家整理一样,呵呵好家伙还真多,1月2封的标准估计够写十几二十年的没想到我还有这么多的财富,嘿嘿意外的收获.
晚上没有事重温了一些书信,好到好几年前朋友的来信想想现在在网络上的联系.还真的好笑,当时的想法当时的做法都是单纯的不能在单纯,好象有人这样说过:"在学校是哥们,为了朋友为了兄弟姐妹可以不计后果的去帮忙,一但毕业走入社会在要帮忙那就是先谈钱,应该是这样了解"先小人后君子吧."
27 juni 牙痛 好多年都没有牙痛了，现在又感受到了，说真真的想自杀。昨天给我的一些朋友发了短信告诉他们我牙痛，有个朋友回信息说：“晕，明天去看医生”外哦才倒呢，这个医生也是没有办法，除了消炎就是消炎，就算是要拔掉这颗牙也是要把炎消下了来，可是炎消了牙也就不痛了，不痛了我就不会拔了哈哈估计都是这样的心态。
药到是吃了可是今天牙更痛了，本想给朋友在发发信息说：“哥们是兄弟的帮我痛一下，不痛的自己拔颗牙和我一起痛，陪我回味少时的牙痛之感。”
想了想还是没有发，我怕发了我的手机可真的是要晕了，要送抢救室了。因为晕的晕倒的倒。
昨天同学问我为什么这段时间没有上网，不准备上了，我说了原因，告诉他我要离开所以家里就没有在续费交网费。最后还告诉他我今天来上网和他聊聊，可惜他没有来，唉我的牙好痛啊。
这个让我想到一个IQ题：牙在什么地方痛最好？答：别人身上。
哈哈真的，我现在就是这样的想法，还真的希望有人去帮我痛。
有时间我对自己说我什么都不怕因为我什么都没有，可是现在我却好怕痛。今天上午没有吃饭晚饭喝了点稀饭，完全不能吃东西。心情特别的不好 ：（（
婚礼〈2〉上次没有写完这次补上。（^_^）
鞋子放好没多久接亲队伍就到了，婚礼其实都差不多，都是那些乡俗规矩，关键在于人的心！
接亲队伍里有个心细的女孩。房门打开后就是求婚，姐夫居然激动的说：“老婆嫁给我吧”我就站在中间听到这话笑了个半死，还好没有死被众姐姐们拉了回来。
但是也没有夸张的大笑，毕竟这个是婚礼虽然可以没大没小但是还是需要严肃的对待一些事。
众姐姐们不同意思〈老姐的朋友们〉，只能在来一次请求了，求了3次才放过他。答应了好呀准备走但是发现只有一只鞋子，没有办法那就找呗。
房间里到是没有什么好找的根本是一眼就能看到，一起来接亲的里面有位女孩拉了拉他们的人只了只空调的布袋，当时我一惊：“不是吧这样就发现拉”，我就跟我旁边的大姐小声说：“被发现了”她到是没有什么的说：“不要紧”。
我在看他们时发现他们跟本不相信就里面所以就没去理会，嗨还真有这样的人，不管信不信总要去看看吧，房间里一眼就能看完的有什么地方好藏呢，唉！！！
最后在没有办法的情况下他们才采取那位女孩的意见。
老姐的婚礼的确发了很大的心事，车子的多少好坏就不说了，到是车牌的尾数出了2 6 8这三个数外就没有被的数了。 13 juni 开心！^_^ 6.11号四点多就起床了 因为是五点半的车，还要给姑爷表哥打电话让他们不要耽误了时间所以我不得已的起的早了点。老姐出嫁做弟弟的心情是激动的。
车是叔叫的，奔驰的商务车正好坐下我们要去的人。
本来是10号就到的，但是考虑到堂弟没有人管就只能当天去当天回，让大伯有点遗憾，我们去的时间短。
路上还以为我要睡着，因为我这个人坐在车上晃两下就要睡，结果是路上听着MP3一点睡意都没有，说来还真的算是奇迹。
我们到达地方已经是8点多，离结亲的时间只有1个小时，时间还是很紧的。这个地方的风俗弟弟是有个很重要的任务的，要把姐姐的鞋子藏一只，虽然我不知道这个的用意是什么，也没有刻意去问，我想应该是家里人对要嫁出去的女儿寓意上的一种挽留，或是不管女儿在天涯海角这里都有她的足迹。
来到家里只歇了一会就被还在化装的姐叫去：“把这只鞋放在外面，另一只让那些姐姐们告诉你怎么做”
傻傻的我 拿着一只鞋子还真的不知道放什么地方，房间里唉，说句实话没有什么地方可以放的，柜子里，床上等等这些地方都是很容易想到的，所以只好打消这个念头。
看到墙上的空调用布包着就想到把鞋放在里面，其实这个也是大家斟酌了还一会才放心放在里面的，放在里面一眼看上去都会不怎么自然，只要注意点就能看出来。没有别的地方放只有这个地方。就这样了！
可能是在10点的时候结亲的来了，我呢藏了鞋子还要把守一到门.
太晚了我要回家了不能写了，以后在写吧
真的好开心！ 08 juni 音乐 这几天都是回家吃完饭坐会儿听听音乐就去洗澡，平原南方天气四季分明现在就热的很。
洗完估计时间就是7点多了吧，没有开电视只是和以前一样打开床边的台灯躺在床上写着还没有写完的东西，随手打开了收音机听的是荆州电台呵呵还不错，本来是听自己下载的歌曲，结果听到电台里的节目就没有在换。也许是聊到了校园吧。
校园说真的现在的校园和以前相比变化了很多，其实我们每个人在校园时期都应该是最纯真的年代，可惜纯真年代已经不属于校园，也许是我太过于看好校园吧，事实怎么样我不知道。
晚上边听节目边写东西，我好像习惯这样写东西，不知道别人会不会是这样，我是感觉很好的，我应该是当你给我一段音乐一支笔一张纸在复杂的环境我也能让心情静下来写东西。
现在越来越想有一台属于自己的电脑了，看来人的欲望真的是无止境的，有了这个还想别的，好似吃着碗里的看着锅里的，〈呵呵这个比喻有点过了〉
其实也没有什么只是我现在躺在床上写东西，用笔好像有点不方便，电脑就方便多了，说真的现在只要有几天不上来就发现自己和自己个社会脱节，这个到不是给自己一个借口上网，网络对我来说吸引我的不是游戏，应该是这样说从我上网起就不是为了玩游戏而是因为去找一个失去联系的朋友，不对确切的说应该是我哥。
“如果你中500万你会怎么样”这个是在单位谈论的话题
如果是我我想我会去读书，呵呵。有点傻的想法。 06 juni 6.6有一只鸟孤单的在天上 今天天气不怎样 想飞也飞不出那个网 他仍努力的摆动翅膀 今天天又亮 整夜的苦想 我还相信她应该不会是那样 旧日的份量 恩爱的模样 我好像已经没有资格再勉强 啊哈~ 就让她去吧不要再委屈 只愿你会记得我 有个傻瓜爱过你 啊哈~ 我把我的难过留给我自己 美丽的相聚 还是想说谢谢你 arbiter (1st.lieut.) 有一只鸟孤单的在飞翔 今天天气不晴朗 想飞也飞不出你的网 他仍努力的摆动翅膀 迎面风凄凄 望着门关闭 一双想你的眼睛不堪沙粒 你会去哪里 何时才回家 我好象已经没有资格再问你 啊哈~ 就让她去吧不要再委屈 只愿你会记得我 有个傻瓜爱过你 啊哈~ 我把我的难过留给我自己 美丽的相聚 还是想说谢谢你 只愿你会记得我 有个傻瓜爱过你 啊哈~ 我把我的难过留给我自己 美丽的相聚 还是想说谢谢你 03 juni 广播小说很想听 看完<穆斯林的葬礼>这本书很想听听这本书的广播小说.听同事说很好听很感人,的确故事是真的也确有这样的人,真实的东西不需要华丽的装饰和技巧,因为他的真实原本就是一种很有力的说服力.
看见作者笔下的主人公对爱的真诚我想我了我写的小说,是听着歌曲写的,一样是对爱的执着和真诚.
原来我也是一个热爱生活的人!
好久没有来了,其实心理一直都惦记着这个空间,可惜我没有什么时间来.
端午节本来不放假因为单位没有什么事就放了半天,这天我什么都没有做就呆在家里看这本书,哈哈这本老书我现在才看,看样子我是一个不怎么爱学习的人了，看书的时候手机响了,是我姨妈来的电话她在北京,姨妈是怕没有人和我说话就给我打个电话吧,因为家里就我一个 人说话的人都没有.
本来是好好的,但是听到姨妈说的那些话,我哭了，实在是忍不住,16岁后告诉自己不要在亲人朋友面前掉泪,端午节我哭了哭的很伤心,24岁的男孩哭了,没有一点男人的尊严.
听到耳边说:"不要哭,我知道你懂事我心理明白,要是家里呆不住就出来,你这样姨心理也不好受"
说真的很想忍住的,但是真的忍不住,原来忍住泪水是那样的难,以前我只知道哭是需要勇气的,现在让我明白忍住泪水是需要付出双倍的勇气.
11号是我堂姐出阁的时候说好要为她准备一份礼物的结果到现在都没有买.而我住的地方也没有什么好买的,只好算了；心理总有点对不起姐的.
现在的心情一直都不好,强加着让自己笑都有点困难.要是我有出息那该多好可惜我什么都没有,一无所以.
13 mei 还有什么书 一个星期的时间把<狼图腾>这本书看完,很羡慕作者本人能有这样的经历
别人说狼可怕我却有点喜欢喜欢它的情有独中,这个是在没有看这本书之前的想法.
现在到是真的有点想摸摸狼.
当我看到小狼的死时还差点掉泪,不知道是因为能感觉到主人公的伤感和无奈还是能体会小狼的痛苦,反正看到这里心情很不舒服.
本来还以为今天会来写很多谁知道现在却写不错来了
写东西还真的是要当时就写上来,可惜当时我不能上网,网络已断.
没有办法只好每个星期上来写写东西了,日记成了周记呵呵.
这本书到是看完了现在就不知道该看什么书了,有时间想找几本好书都难,有时间是因为经济问题,说句实话现在的是书真的好贵,什么时候我也出本书看看.
各位看官看到不要笑,小心你们的牙.掉了我可不负责.
算了还是有时间的时候在来搞这个吧
08 mei 胡乱的想法 今天下午在家休息就在网上找了很多东西但是都没有找到，突然想到几年前如果我选择的不是在单位工作，而是通过成考去读大学那该多好，但就10秒的想法之后想想自己相信当时的自己肯定是想了很多，因为去读大学需要一大笔钱而我却的就是钱，16岁放弃一次读书几年后再次放弃呵呵这个到不是后悔了因为我知道我是为了谁而放弃。
人有时候就是这样会心甘情愿的去做自己不愿意做的事。
这一个下午我花花了整整一个下午都是在找用青年志愿者的身份去内蒙古可惜都没有找到！
当自己的羽毛长全可以飞了我却把它剪断，现在羽毛又恢复了我却不知道迷了方向不知道往哪儿飞。 07 mei :)) 又有好几天没有来可能是自己有点懒吧。
本想在上个星期6的晚上来写点东西可惜因为想看点书就没有写，哈哈！
几天我遇见一个好朋友他把我当他弟弟看待，听我说有点想去内蒙古后让我看《狼图腾》这本书还说希望我最好不要去。
我不知道说实话我还真的想去，不知道让我看这本书的目的是什么，我只知道看这本书让我越来越想去了，呵呵是不是有点反叛！
当我看到这本书的时候正好堂弟让我听到生日礼物这首歌曲，不知道为什么我很喜欢听特别是在看这本书的时候听，特意下载下来听，别人说看书的时候不能有干扰但是我却喜欢听些东西这样看书都看的快点。呵呵不知道是什么时候养成的坏习惯！
这首歌曲也是感伤的歌曲，昨天有个女孩问：“你喜欢什么歌曲......快乐点的”
我想了很久都想不出一首又喜欢听有欢快的歌曲，我喜欢的好象都是这样的比如《Far away from Home》，《雨人》 《我们不哭》 《寂寞沙洲冷》《不要再来伤害我》呵呵都是一个类型。
没有办法我就是喜欢这样的曲风。
我的性格可能适合做个水手或去自己喜欢的地方流浪。
放假这7天，但是我却只有3天，4.30号放假5.03号就上班，第一天在家清理房子，和爷爷奶奶住所以这些都是来做，苦呀！〈没有时间出去疯〉1号堂姐说回来所以在家等了一天，结果到下午五点才知道她们回来了，姐在6.11号结婚所以她们晚上就过来给长辈报喜，我和姐怎么说呢从小就是聚少离多，现在都各自工作就更加不用说了，但是我们却一个微笑一个眼神就能理解对方，可能这个就是亲情，如果老姐知道我出去找工作放弃现在的工作还放弃了一段感情估计会把我活吞了，哈哈。我什么都没有跟她说，我怕她扁我所以没有说，还就是怕她不理我，如果是我走了后在告诉她我想她可能是一个月不理我不接我电话不看我的信息，一个月后就会找我问我。“过的怎么样身体怎么样，有没有钱用，有住的地方没有。”因为我是她弟弟！
我很坏吧利用亲人的弱点，没有办法我这个人就是这样做我姐节的就只要说：“我能不能换一个弟弟呀”哈哈如果这个也能换那天下就大乱，认命吧姐！〈姐我想有一天你会看到这里，所以希望你不要恨我，我也是希望自己的生活过的更好点才做这个有点傻的决定，姐别恨我！〉
2号陪着老姐在姑妈家玩了一天累呀，坐了一下午我回到家就睡着了。〈懒猪一头〉：）
3号就开始工作了，别人放7天我放3天心情特别的不好，我真是冤枉呀，肯定比窦什么的还冤，要不老天怎么在这几天总是下雨为我报不平。跟朋友说他们说是长相问题是吗我有那么差吗？很是不服气。：））
今天看了我小学加初中同学加铁哥们的网络日记，发现内心深处结着冰，不知道是不是但是这个是我的感觉，现在我越来越相信自己的感觉。我想只要我们用微笑的心态和真诚的去面对我们的生活应该是不会有什么遗憾的，一时的对和错不能说问题最后结果怎么样谁都说不好！
尽量用平常心看事看问题，多给70岁后的自己找寻一些回忆吧！
今天就不写了还要去看另一个朋友的日志，说好的要去看就必须去看，这个是对朋友的承诺就必须去做，做不到当初就别答应。：） 27 april 难道只有眼泪才知道爱情 这个不是我写的，我没有这么好的文笔。是看到后就传上来和大家一起分享。
难道只有眼泪才知道爱情
很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的小照片，遗失了曾经保存很多的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，抓不到任何东西。 也许，总有些东西会留在生命最底处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。 喝着咖啡，苦苦的滋味。 快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的，那份真实与感动，虚伪与悲伤。眼泪，悄悄滴落在咖啡杯里，透明的液体。 记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！” 爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许，就是我们一直在追寻的一种永恒。虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么的让人心醉？ 只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以它固执的方式，速度，执着地跳着...... “一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。” 拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待，比拥有更好！ 爱情，只是一瞬间的感觉。 爱情不是奇遇，只是，当我们在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。“世上倘若有两个人注定要彼此相爱那么在他们相遇之前他和她的每一步都会朝着对方走去不偏不倚。”冥冥中注定了相遇和分离。 有心的人，再远也会记挂对方。无心的人，近在咫尺却远在天涯。 如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命，它就会成为永恒，甚至超越永远！ 或许，我们都想永远的忘记一些东西，比如伤痕，我们想永远的抓住一些东西，比如心动。安妮宝贝曾说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情是可以心甘情愿的，有些事情却一直无能为力。” 你会忘记一切，眼泪不会。也许，很久，我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就这么冷眼的看着，或者在嘻笑打闹中，隐没了。 始终，眼泪伴随着时间，不会融化。 以为，一切终将成为一张风干的标本。。。 可是，只有眼泪才知道这是不是爱情...... 25 april 关爱今天真的是一破网络，本来很早就在上面来写的，总是断开。
其实我不去问就知道结果，哎呀毕竟后半生人生是要自己走的嘛嘻嘻
今天电视上放的是《家有儿女》正好是一段老师让学生为父母洗脚的作业加作文。加上这个，真的真的家长挺不容易的，看到这个节目十足让我懊恼了一会，因为我好象还没有帮我妈洗过一次脚，记忆里的一些儿童时的片段里都是母亲拉着我的小脚丫放入合适我的水温的盆里，真舒服：）现在都还能想到那种感觉。可惜我不懂事现在才想到要去这样做，但是没有机会了，要是在能有这样的一次机会也好。
哎呀不能这样下去，在这样就PH值小于7了，要掉泪了，可惜不是洪水泛滥，如果这样就可以不缺水了哎哟喂梦做的不错。
上段广告吧，“这里天真蓝，云好白草原上有我美丽的梦”
这什么跟什么，监制呢监制那里去，报告老板：“请问有什么事吗”“你们你们这个是什么，他们都不出钱了就不播了，赶快给我拿掉”这这这那那好吧。 我现在有个想法，如果老哥在那里很难回家的话我是不要叫上一大帮他的同学什么的一起去体检风吹草地见牛样的景象。
到时候老哥肯定会宰羊吧，这样的话那我们晚上不是要听见羊说：“1.2.3.4.5........我们的28号呢去什么地方了，兄弟呀你去什么地方了”哈哈如果在来几句：“为什么你们要来，你们一来我们就走一个很好的兄弟，你们这帮土匪强盗给我滚蛋”
好好这个广告好。
今天都不知道怎么写了就这样写吧。
父母不简单我好象现在才开始体会到，以后的路好长好长还需要自己漫漫去理解去体会啊
白鹤我好爱你，因为你可以展翅翱翔于天地之间寻找你那心目中美丽的梦！ 依稀之间 星期五和我哥通完一个小时的电话〈长途哟很贵的，心疼死了，哈哈没事谁叫我们是哥俩呢〉就说今天来写点东西，都相好说什么了，但是就不知道该用什么做个标题所以就用了这个。写的时候是准备听自己喜欢的一首〈不要再来伤害我〉但是进了日志我打开了一个朋友的日志里面放着一首英文歌曲，而我的英文是出名的垃圾中的极品所就不知道是什么名字，只知道喜欢，就喜欢而已。
是呀还有几个月我就要离开生我养我的地方，心中想的到不是害怕和对外面的恐惧，因为我不是没有出去过，而是对家里人的一种放不下，我在这个家虽然不开心但是这里毕竟是自己的血缘所在，放不下父亲因为身体单薄，放不下爷爷因为当我是这家里的人，奇怪的是当自己下这个决心的时候当时是没有这个想法的，心里想的只有自由和一个真正属于我的世界，可能这个就是我们自己长大了吧只是自己不知道，不知道自己在一时之间学会站在另一个角度去想，去体谅别人的感受。当我提出这个问题的时候他们会怎么想：爸爸会说别出去了，家里又不是不好，单位还可以。你又没有找好工作这样出去没有结果的。爷爷会说外面家里舒服，不会有人欺你，你的性格不适合在外面，别做傻事。他们可能会这样的劝说我吧但是当我听到这个的时候我还真的不知道怎么样的去回答，让他们安心的接受我这个决定呢。因为我看到我三叔一家前迁往海南的时候他们的心情，这才几个月呀，又来一次受的了吗？
我不知道，因为我不知道会是什么样的一个对话这些都是一个X。想想就跟远在大西北内蒙古的哥哥〈不是亲哥哥，我独生子。但是我把他当我亲哥〉打个电话吧，不说这个聊聊开心的事也一样，我这个人是从17岁开始用微笑面对眼前的不愉快，将不快乐伤心给个时间让自己去伤心但是时间一到就要忘掉，留下快乐并许下快乐一个承诺的期限————永远。所以别人说看到你的笑容听到你的笑声会被传染〈坏了我成SARS了〉
本来是想聊些开心的事，可能因为是自己的哥哥所以不法在伪装，也许是我根本就不想伪装下去，是希望他给我点意见吧，到不是出不出去的问题，而是怎么跟家里人交代，我这个工作不能说好应该还可以吧一般的大学本科还找不到这样的工作。不知道他们会不会用：如果你走了你就不是我的儿子，你就不是这个家里的人。：（更加不知道我会不会说 在16岁我根本就没有把自己当做成这个家里的人，只是一个过客一个过客而已。：）人是有可能在气愤不对的情况下说出连自己都不知道是什么的话语来。我现在只能想到这个..........
也许这个就是亲情吧都在考虑一个有点类似的问题，他是大西北的青年自愿者，那里的人希望他留下来，而他又很喜欢这儿的风土人情：“我喜欢这里的草原真的，这里的人很纯朴很团结很向上的”当时我真的不知道自己是怎么说的现在就更加不知道了，心理一震还是什么我不想记起来，因为我不希望他留在那里，哈哈有点个人意见。当然这个是他的生活必须他高兴，那样才是他所要的生活，其实我们都希望生活在一个没有心计的生活圈，里面只有对朋友对亲人对身边的每一个人的灿烂的微笑干净的象雨后的彩虹。这样的地方有吗，还是需要自己去努力寻找呢我不知道。
他跟我说：“我在这里才知道原来星星是这样的漂亮，还可以分颜色，从来都没有看到的银河我又看到了，这些在北京根本看不到”我不知道是真的还是假的，噢到不是说他看到与看不到，而是认为这个是他真心话吗，还是在说不喜欢大城市的里面现有的氛围，弄的最起码的东西都看不到，眼睛里全是浑浊的一片。在这里我们好象有半点休息的时间呵呵傻的都不知道说什么好。
其实我也很爱草原的因为它的无边无际，象一个拥有博爱的人。对了和大海差不多。可惜感觉是不一样的，更可惜我都没有见过根本不知道是什么样子只是听别人说，听我表哥说当你人非常烦闷的时候一个人站在海边看着星星看着隐约的还水听着还浪亲吻着岩石的声音你的心会漫漫的平静，我不知道是不是真的这样，搞不好雪上加霜也说不定。在草原上没有负担的撤马奔驰肯定很爽。坏了我的思维又跟着音乐跑了：）
老哥说：“这个也是没有办法的跟家里人好好说吧，漫漫说敢最容易最安全的事和地方去说，这样容易吧”我这人的记性不怎么好原话我记得了反正就是这个意思。今天我们又通了电话，是去问他帮人待考的试，可惜他被人发现了，说真的我很高兴，当然也有原因的因为这一天我累的个半死，结果听到有人比我还惨所以高兴了，但是老哥不让我笑所以我就只好转移话题，说别的结果就又说到这个上面了看来还真的好好想想怎么去面对了。
老哥说如果留下来条件还是很好的，这个我就不说了。只是自己的父母不知道怎么去面对，这样就意味着一年难得回家一次可能是三年或是五年，家人来一趟也不方便。〈整个电话里就我说的最多〉
说真的真的是没有一点方便的，我还在想以一个自愿者的身份和一个确实属于这个地方的心态一样吗？会不会有不同的想法会不会和自己所希望的完全不一样。
其实父母都是希望子女健康幸福并没有要求别的，所以很多时候是会尊重自己孩子的选择，即使自己在怎么痛苦和伤心还是会尊重自己孩子的决定这个就是一种关爱一种任何人都代替不了的爱。
而我们也一样希望父母健康幸福，因为看见父母的健康快乐我们自己也很快乐，不知道遇见这样的事要去怎么解决，不管是什么样的决定都会有一放受伤害。
对了我们能不能把两种角度看事情的好与坏都用纸写下来然后我们在一个一个的分析选择一个伤害最小的决定。不知道可不可以。
我写东西有点慢哟，从9点多写到12点多呵呵也太慢了点。
23 april 找不到了本来还以为能找到的结果是找不到，那些是我这几年看到的事而写的东西。
一篇是我失恋写的
一篇是写我单位里的朋友因为婚外情而自杀的
可惜现在都找不到了，原本以为放到邮箱很保险结果什么都没有了，当然这个也怪不得我所用的邮箱所属的网站，只怪自己一时贪心以为是免费升级成VIP邮箱就什么都没有想的升级了，结果使用期限到了我没有续费，邮箱到是没有掉变成了原来普通型的但是里面的东西是空空的和新申请的邮箱一个样。
今天想想这几年的生活我还是很幸运的，16岁失去了自己最亲的人，但是朋友同学却总在我身边这个让当时的我很满足。
记得我是2002年开始上网的，上网的目的倒不是玩游戏什么的，当时是为了寻找我的一个朋友，这个是我们之前就认识并不是在网上交朋友，在这之前我们 一直都是书信联系不知道为什么突然什么都没有了，因为书信联系了几年应该是不会有什么问题，别人说这个就是生活不要去想，没了联系就是这份友情的消失，如果真的是朋友会有见面的时候，我不这样认为现实又不是电视有那么多的偶然和奇迹，现实是当你原地不动你永远是0只有前进才会由0边成1。所以我上网了。〈有了这个网一直用到现在的QQ号，应该有四五年了吧可我的级别才14级上网还是蛮少的〉
我很幸运在网上找到了一段时间没有联系的朋友，原因是记事本掉了。就这样一直到现在都在联系。
在这期间我在网上认识了一位女孩，时间长了于是开始恋爱，就是网恋吧约定不管怎么样星期五都必须上网都不说还要发邮件，这样可能有一年多吧，别人说网恋不会成功的可能是吧我们还是分手了，奇怪的是我感觉很轻松，哭不出来但是也笑不出来，那种感觉我说不出。朋友说那是你根本没有爱过她，应该不是吧，如果不爱她那我怎么现在还时常的想起她，想起我生日她在电话的另一端为我唱歌我很喜欢听的一首歌曲〈大大世界〉，想起我第一次给她去电话时候她高兴的哭出的声音好美哈哈
不说了，留着我自己享受。：）
对了我还认识了一位大姐，我想我会永远保持联系，只要我还活着。
当我知道有位男孩有家不能回还自杀过的时候我当天没有吃下饭真的，我也不知道为什么，不知道是不是我自己也将有这样的可能，我到不是怜悯他因为我不具备这样的条件。
“我的要求不高就一个一个馒头”这是他说的，我可是把豆包当干粮的，想帮他我是跟本帮不了，第一他没有地址，没有卡没有身份证因为全掉了
我不知道怎么去做，我写这个可能是怕我也这样的时候需要有朋友帮我吧
2003 情缘
风在吹，雨在笑；云在飘，山在倒；鸟在飞，水在追。 “你还记得呀，难得难得”云用异样的眼神看着古丰说着。古丰看着眼前天使般的身影不知道 怎么解释，只是感觉周围的压力好大好大，都快要窒息。“我...我...我真的不知道怎么说才 能当你明白，真的希望你能相信我，这个我是最大的希望”古丰无赖的说着，样子很疲惫。 云的眼睛湿润了，那样子是男人看了都会去怜惜去呵护，何况是爱她的丰，他现在只想把她 抱在怀里，给她温暖，但是他不能，他知道这样做他将无法在走下去，他现在最需要的就是她 的理解，但是在现在这样的情况在让他扭头就是做不到。只能用自己用不法表达的眼神看着云 。 就这样不知道过了多久，古丰鼓起勇气用说：“云，请你相信我好吗，我现在能说的就这些 ”声音说的不大，但是以是嘶哑，还很严重，显然是这些日子的劳累加上思想上的压力所造成 。 云不知是什么时候流出的泪，只是用眼睛看着他，想说什么又没有说出的样子，但是这次的 眼神没有敌意，多了份心痛。 这时候，云打了个寒掺，将这就快要冻住的局面打破，是呀深秋的夜晚又是在海边白天穿的 衣服，在晚上说什么都会有点冷，古丰也回到现实来，才发现自己还是在海边，就走到云的身 边没有说一句话，只是把他自己穿的外套披在云的身上就走了，头也不回的走了，在为她披衣 服的一刹那他差点控制不住自己，把她搂在自己的怀里，不知道是什么让他有这样大的决心。 云象是被定住了没有一点反应，站在那里一动不动，可能是在来的时候自己在心理默默的说 了什么，现在只有失望，什么都没有。 天亮了，云还在那里，还是那件外套，不同的是云现在已经倒在沙滩上昏迷中，还是早上喜 欢在海边活动的人把她送进医院的。 不知道太阳，月亮相互追逐了多久，云还是昏迷中，一点知觉都没有。医生说这个是因为她 心理的压力，和受了很严重的风寒，在加上她基本上没有什么求生的意志力，成了半个植物人 。用佛家的话说是她对这个世界已经失去了信心，她去寻找属于自己的一片净土。 古丰在忙他自己的事，更本不知道云出了事，还是他去海边想在试着去碰一下运气，看云在 不在，他没有多的要求只要在远方静静的看一眼也就足够了，就这一眼都能让他疲惫不堪的身 体，充满活力，身轻如燕。 但是现在呢，什么希望都没有，这里的这个时候一个人影都没有，古丰失去信心的在沙滩上 漫步的走着。如果现在有人从他身边走过估计是不会想到眼前满脸胡须，惆怅，忧郁，疲惫的 人，在2个月前会是一位学腹五车，充满活力，并且用世界国标准来衡量他都是远远超出的人 在这短短的时间里会变成这样，就连朋友都难以想象，只能用四个字来表示——匪夷所思。 根本不知道他一个很专一，很重感情的人怎么会让一个得来不易的爱情就这样随风而过。 同事都不知道是什么原因，去问，得到的答案就只有两个“没有什么，谢谢”和一个很潇洒 的微笑。就是这样，周围的人都在议论说“有了新了忘了旧的” 他的朋友明白他，但有时候还是不为这个可惜，毕竟对的时间遇上对的人是个奇迹，如果在 走到一起时，是经历了人生的风雨，就这样的放弃实叫人惋惜。但是又有什么办法，这个是他 们辆的事旁人又怎么有办法，不能帮他选择。 人生就是这样，有时命运不是掌握在自己手中，就象笑着流泪也是一种美！ 正在迷茫的同时，他脚下似乎拌着了什么，古丰用手似着跟着自己的感觉摸下去，身体好大 的反应，流星雪，这正是古丰花了3年的时间东奔西走找原料，自己做的，是象征他们的爱情 永远是纯洁的，在有生之年的每一天都有着想流星一样闪亮的光点来牵着对方。 看着自己熟悉的东西，古丰愣住了，心想：怎么了她是最希望这个的，说过无论怎么样都会 放在自己身边的，除非不在了。 现在他满脑子都是浮现可以出事的种种迹象，彻底的打跨了自己，这下真的崩溃了本来走下 来，就是靠这点微秒的力量支撑着，这下什么都没有了，古丰象被鬼差拿去了魂似的，倒在海 里，一动不动，好的是在海边，不会有什么危险。 他这样似乎是在逼自己有求生的意志，但是没有一点反应都没有，就让海水洗掉这些忧郁， 疲惫和感伤，真的很累，也该休息一下了。 当他在次醒来的时候，以是中午了，只是不在原来的地方，古丰醒来发现自己身上穿的是病 人穿的衣服，旁边还有病人正在午睡。正在纳闷中，一位很有精神满头白发的人老汉走到他的 身边问到：“小伙子，你醒就好！”说完脸上露出很慈祥的笑容。古丰有点不知所错，只是很 僵硬的点点头。老人做下来问到：“你在昏迷中叫的云，应该是位女孩吧，还是你一生都在寻 找的爱人？”“是的，您..您”古丰答到，但是有点傻。 老人看出了他的心事就又说到：“你什么都不用说，也不用问”古丰本想问话，但听老人这 样说也就没有问，静下来听老人说。“我不知道你遇到了什么，也不想什么，只是希望你尊重 你自己的身体，在这世上，你只有好好保护的权力，没有伤害的权力。还有在你走你人生的道 路的时候，不要给你喜欢的人太多的负担，人有时候是需要学习、会放弃的！自己的爱人是和 自己走完这一行程的人，不要任意放下，肩膀是用来挑重担的。噢对了医生说你太疲惫了要休 息一下，你就在这里休息一下，就能出院了， 古丰还沉睡在老人的话语中，等他反过神来追出去时，老人的身影在他的视线中以不能找到 ，伤气的准备接帐走人，发现费已经付了，这个让他对人生有了新的了解，在他正要离开时， 心理有了一种很奇怪的感觉，发现这里有着自己正要用一生去寻找，去爱护的东西。 是呀在医院谁会用一生来寻找去爱护，都是躲而远之，古丰苦笑的笑自己这一突发又荒唐的 想法，但是在他一层一间的寻找的时候能看出他洒脱。 他的心跳在加快，是呀，连他自己都不知道为什么会这样但是在他接进写着重病房的病房时 心，跳的特别的快在又不能前进，说来也怪，就在他转身走时，一点的空隙中到了自己的外套 ，他还在犹豫，那是吗，都那么长的时间了，怎么....？ 古丰没有勇气在想在去，直接冲了进去，都没有问能不能进去，看见病床上的人没有一点红 润的脸，他被冻住了。 他有这样的感觉可能就是人们长说的三世情缘吧，在这之前，就有问白须翁说他俩要好好珍 惜这来之不易的情缘。 完！ 2003年写的，是不是很垃圾 |
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